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感情中,你能无底线地原谅他,他就能无底线地伤害你    

感情中,你能无底线地原谅他,他就能无底线地伤害

——红茶丝丝

咖啡厅邻座的女人,面色如土,声泪俱下,让人不想听她的谈话都办不到。

女人今年39岁,三年前,经过百般努力,有了一个可爱的女儿。老公40多岁是一个学校的副教授,讲课诙谐风趣,衣度翩翩。可爱的女儿在去年送入幼儿园。本想自己可以稍微歇口气,谁知一个晴天霹雳把她雷的外焦里嫩。

风度翩翩的老公竟然和他带的一个研究生好上了。研究生是工作后再读,也不是什么小年轻,32、3岁左右。女人起初愤愤不平,给亲朋说:“我付出多少才有了孩子,不就是为了这个家更圆满吗?可他却干出这样完全触犯我底线的事情,我绝对不能原谅他!”

亲友们秉承宁拆一座庙也不拆一段婚的想法,从给孩子一个完整的家,到夫妻性格不合,再到婆媳关系不好,给女人来了个全方位剖析后。女人仿佛意识到,原来是自己做得不够好。

女人想到一句话,哭闹就是把老公往第三者那里推,面对婚外情最好的办法就是宽容和原谅。于是她按耐心中的委屈,把包容留给对方,把泪水留给自己,继续生活着。

男人起初还是有所负疚和收敛,但研究生没毕业,教学指导的接触在所难免。女人的“包容”不但没能得到她预想的效果,反而在一年后,研究生毕业时彻底毁灭。男人提出离婚,女儿归他们任何一方都可以,房产也可以给她,但婚必须离。

女人因此几近崩溃,她左思右想都不明白,自己也没有一哭二闹三上吊,如此“包容大度”,连底线都刷新了,最后为什么还是换来这样的结局。

像这个咖啡厅女人般的事件,在婚姻中其实并不少。一再的隐忍换来的并不是感激与反省,而是变本加厉的伤害。

为什么会出现这样的情况,我们不妨来看看何为底线,我们又为何可以为了某个人不停刷新底线?

底线也作底限,既指足球、篮球、排球、羽毛球等运动场地两端的界限,也指最低的条件和限度。

在运动比赛时,一旦超越了两端的界限,运动员自然就被罚犯规或该球失败。设想一下,如果球赛时,边界线可以根据情况任意收缩或扩展,该场赛事还能否继续,比赛还有何意义?

我们的婚姻有时候和打球是一个道理,边界线是我们还能和对方愉快地玩这场球的保障。一旦因对方球技太臭,为了不罚对方出局,为了让对方继续陪自己玩下去,一而再再而三地放松了这个边界线,这场游戏必定让你越玩越不开心,越玩越憋屈。而对方,在没有边界线的球场上,也不见得就能得到愉悦感。

婚姻中,碰触了底线又一再退让的例子有很多。如果愿意,无论男女总可以找出各种理由来降低自己的底线,并且这些理由貌似都很善良而美丽。

比如我们舍不得孩子,希望给孩子一个完整的家庭;我们怕爸妈接受不了;我们觉得自己还是爱他的。我们甚至可以用某个公认的正确道理,牵强附会于本该坚守的底线之上,言之灼灼地告诉自己,我们的退让是正确的。

咖啡厅女人就是把无底线的退让,当成了婚姻里应有的包容。她选择性地忽略了,包容的基础是互相的尊重,是在彼此都坚守游戏规则时的理解与支持。包容并不等同于单方面的降低底线,委曲求全。

一旦我们被自己幻化出来的“真理”和“希望”欺骗时,我们就会越来越不知道自己为何要坚持这份不美满的婚姻,我们为何要努力抓住这个已经变心的男人(女人)。我们曾经刷新底线也要保住的那份美好,即使我们已经低到了尘埃里,也留不住。没了自我如何抓住他人?

 

 

 

        深究下去,为何我们宁愿无限制地降低这个底线,也要和他(她)继续玩下去呢。

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        一是对分离的焦虑和恐惧。可怕的是,这份焦虑和恐惧,往往并不是在婚姻出问题后才发生的。也许他很早就已经存在在你的生命里,只是在这一个时刻才展现出他巨大的能量。

        在我们还是婴儿的时候,我们无法把自己和妈妈区分开来,我们的世界是一个不分你我的世界,我们的生命很脆弱。如果这个阶段我们没能得到应有的照顾和关爱,内心深处就会留下了焦虑的阴影。稍大一些,若我们的父母关系不和睦,孩子原本应该存在的安全环境,因父母的争吵而动荡不安,也将造成孩子巨大的焦虑。若父母一方再因此离开,分离的焦虑也就深深地砸在了年少的孩子心理。

        成年后,只要面对人生的分离场景,这样的孩子内心就会哆嗦。离婚恰恰就是人生的一场重大分离,从小体验的分离焦虑卷土从来,巨大到将自己淹没。因此无论如何降低底线,内心的小孩都要死死抓住对方,因为分离的恐惧比刷新底线、降低自尊让他更加疼痛。

        减轻这个恐惧的基础就是让自己明白,分离是人生必须面对的考验。无论是白头偕老,还是相携一段,都终将分离。感恩遇见也许比牢牢拽住不放,或者相爱成仇更能让自己快乐。

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         二是对未来的无力感,并且不认为自己有能力再次获得幸福。无力感的原因有很多,除了长久的挣扎与纠结,感情上的不舍以外。更多的是经济上的原因。

         婚姻的重要内涵之一就是形成经济上的共同体。特别是在我国,这种共同体表现得尤为突出和紧密。一旦经济强势的一方,单方面撕毁这份链接时,弱势的一方不仅要承受心灵上的痛苦,更要直接面对经济上的削弱。

        这份压力是双重叠加的,往往让人难以招架。对未来无法把控的压力,比刷新底线、降低自尊让他更加疼痛。因此面对这样的痛苦时,人们再一次宁愿降低底线,也要继续把游戏玩下去。

        减轻这样痛苦的办法只有一个,就是站起来,走出去,成为一个经济上独立的人。经济的独立是人格独立的基础,也是幸福快乐的必要保障。 

        我们要明白,底线是一场勇敢者的游戏,往往将我们置于死地而后生。在你不得不站起来的时候,你会发现你的力量真的超出你的想象。

        底线也许不会让我们立刻快乐起来,却会让我们活得更有尊严,而在漫长的生命体验中,尊严是最终极的快乐。当你学会坚守底线,旁人才能学会止步于你的底线之前。坚守底线,你不一定得到了全部你想得到的,但你所得到的一定是值得你拥有的。

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